http://www.cloob.com/name/hamed_fans


ADRES   CLOOOB  HAMED

salam
kobin
be ma  ham sar bezaned

SIT   HAMED   BE ROZ  SHOD

TO GROUP   HAM CHAN TA AX JADED   GHOZASHTIM BACHE HA

BIYAN  SAR BEZANED   HATMAN

www.hamed-fans.com

با عضویت در این دو  یاهو روزانه   فیلم  عکس  کالا و
فیلتر شکن  دریافت
کنید

http://launch.groups.yahoo.com/group/hamed_music_group/

http://launch.groups.yahoo.com/group/BestJamalMP3/

گروه طرفداران حامد در یاهو




كلي جك تووووپ




(تذكر:قصد توهين به هيچ يك از مردم عزيز ايران را نداريم)


************ **

ترکه ميره اردکشو بفروشه، يکي مياد ميگه: آقا خرت چنده؟ ترکه ميگه:
اينکه خر نيست اردکه!! يارو ميگه: با تو نبودم، با اردکه بودم


************ **

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود


************ **

لره میره دانشگاه به دو دلیل می فهمن لره: 1-سامسونتشو تو
زنبیل
میذاشته 2- وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترشو پاک
می کرده

************ **

روز غضنفر داشته کباب درست ميکرده يهو ميبينه يه گربه نزديکش مياد و
حسابي دندون تيز کرده به گوشتها!! خلاصه يه فکر حسابي به ذهنش ميرسه و
برای اينکه گربه رو دور کنه ميگه: بلاليه بلال شير بلاليه


************ **

غضنفر چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا
آرزو بكن. غضنفر ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله
بهش ميده، غضنفر يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده


************ **
به غضنفر ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دامادم هست


************ **

از آنجايي که غضنفر و دوستش عاشق نيسان بودن ، تصميم ميگيرن که
گواهينامه بگيرن و دست بکار هم ميشن! روز امتحان رانندگي افسر از دوست
غضنفر ميپرسه: فکر کنين توي يه چهار راه هستين ،يه طرف آمبولانس يه طرف
گروه امداد يه طرف آتش نشاني و يه طرف هم نيسان خودت، حالا بگو اول کدوم
حرکت ميکنه؟ دوست غضنفر ميگه: اول نيسان بعد آمبولانس بعد آتش نشاني و
آخر هم امداد! پليس ميگه تو رد شدي و بايد دوباره امتحان بدي! از غضنفر
هم پليس همين سوالها رو ميپرسه! غضنفر ميگه: آمبولانس بعد آتش نشاني آخر
هم امداد! پليس ميگه پس نيسان چي شد؟ غضنفر ميگه: نيسان که همون اول رفت


************ **

افسر جلوي غضنفر رو كه از چراغ قرمز ر٠د شده بود ميگيره و مي‌گه: كارت د
غضنفر مي‌گه: برو واسه خودت

************ **

توضيح : وقتي پوکر بازی ميکنند ميگن کارتد طرف نخواد ميگه برو واسه خودت



************ **
يه روز، يه پيره زنه مريض مي شه و مي برنش دکتر. دکتره بعد از معاينه،
به بچه هاي پيره زنه مي گه: از مادرتون بپرسيد؟ کره دوست داره بخوره يا
شوهر کنه؟ وقتي ازش مي پرسند؟ ميگه: مادر جون، خودتون مي دونيد که من
دندون برای کره خوردن ندارم

************ **

به غضنفر ميگن: با ?صداقت? جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم
صدا قطع شد

************ **

يه روز غضنفر با دوستاش دور هم جمع شده بودند و يه شماره ميگفتند و
ميزدند زير خنده دد ديه بابايي که از اونجا رد ميشد، تعج٠ب ميکنه و
ازشون ميپرسه: شما دارين چيکارميکنيدد غضنفر ميگه: ما از بس که جک
هامون زياده به اين خاطر واسه هر کدوم يه شماره گذاشتيم د يهو يارو
ميگه 153 ، همه ميزنن زير خندند و حالا نخند کي بخند د يارو ميگه خنده
داربودد غضنفر ميگه آره د خيلي د آخه اينو تا به حال نشنيده بوديم

************ **

عابر : پسر جان ، ميخواهي خواهر كوچولوتو از خيابان رد كني ، احتياط كن
د پسر : عيبي نداره دو تا ديگه خونه داريم

************ **

غضنفر دو دستش به كمر توی اتوبوس وايساده بود د ازش ميپرسن چرا دست به
كمر وايسادي د يه نگاه ميكنه به دستاش و ميزن تو سرش و ميگه : واي پس
هندونه هام كوش

************ **

غضنفر داشته پرتقال پوست مي كرده، با خودش ميگه خدا كنه توش موز باشه

************ **

غضنفر مي ره سر يخچال در يخچال رو باز مي كنه ژله تكون مي خوره و مي
لرزه
غضنفر مي گه نترس نترس با تو كاري ندارم مي خوام پنير بردارم

************ **

غضنفر شب خوابيدني يه ليوان خالي ميذاره بالاي سرش بهش ميگن چرا ليوان
خالي گذاشتي ميگه آخه شايد تشنم نشد

************ **

يه روز به غضنفر ميگن با هندوانه جمله بسازد ميگه: هند اونه که فيلماش
گريه داره

************ **

غضنفر داشت اظهار نظر مي‌كرد که اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن،
فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره د يكي گفت : بوف كور كه مال
صادق هدايته د غضنفر ميگه : ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق
هدايت براش نوشته

************ **

روزي در خانه ملا را زدند د ملا از بالا خانه پرسيد : کيست د کوبنده گفت :
بياييد پايين در را باز کنيد د ملا پايين رفت و در را باز کرد ديد گدايی
است که از او لقمه ناني مي خواهد د گفت : بيا بالا د چون به بالا رسيدند
گفت خدا برکت بدهد عمو، چيزی نداريم د گدا پرخاش کرد که مرد حسابي تو
که چيزی نداری چرا پايين بودم نگفتي ملا گفت : مرد نا حسابي تو که
چيزی
مي خواستی چرا از همان پايين نگفتی و مرا به سوی در کشيدی
************ **
غضنفر ميفته تو گير آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينو
پوستشو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم د غضنفر هم يه چاقو ور ميداره
مي‌گذاره رو شكمش، ميگه : جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم


************ **
يه روز يه غضنفر داشته اسب سواري مي‌کرده و اسبه هم لخت بوده و هيچي
نداشته که اين خودشو بهش بگيره و همش سر مي‌خورده و ميفتاده طرف دم
اسبهد يه دفعه که ميفته ته بدن اسبه، داد ميزنه آهاي اصغر جان، يه اسب
ديگه وردار بيار اين اسبه تموم شد

************ **

يه روز، يه پيره زنه مريض مي شه و پسرش اونو مي بره دکتر. دکتر مي بينه
پيره زنه لباس آن چناني پوشيده، به پسرش مي گه: مادرت بايد شوهر کنه،
پسره بهش بر مي خوره و مي گه: اين حرف ها از مادر ما گذشته، در همين
اثناء، پيره زنه که تا آن موقع ساکت بود و گوش مي داد، به پسرش مي گه:
خفه شو، دکتر بهتر مي فهمه يا تو.

************ **

از غضنفر مي پرسن ازدواج فاميلي بهتره يا با غريبه؟ ميگه نه، فاميلي
بهتره، مثلا من عموم با زن عموم ازدواج کرده و داييم با زن داييم و عمه
هام همه به شوهر عمه هام شوهر کردن

************ **

یه روز غضنفر با برو بچه‌ها میرن کافی شاپ ! اولی محکم
میزنه رو میز و
میگه یه کوکاکولا ! دومی محکم میزنه رو میز و
میگه یه پارسیکولا ! سومی
محکم میزنه رو میز و میگه یه پپسیکولا ! غضنفر هم
برای اینکه کم نیاره
محکم میزنه رو میز و میگه یه دراکولا

************ **

زن اولي : راستي منيژه بگو ببينم چطور شد که با شوهرت آشنا شدید
منيژه : هيچي بر حسب تصادف ، سال پيش همين آقا بود که شوهر سابقم را با
ماشين زير کرددد

************ **

یکی از همولایتی ها میره پیش کدخدا می
گه من چیکار کنم که از غضنفر
معروف تر بشم د کدخدا بهش میگه برو تو بیابون شنا کن د
همولایتی ما میره
وسط یه بیابون تو شن و ماسه شروع می کنه به دست و پا زدن که
یعنی مثلا
داره شنا میکنه، يهو غضنفر می یاد با یک قایق
موتوری از کنارش رد می شه
و بهش دست تکون ميده

************ **

غضنفر ميره يه خونه ای دزدي. هر چي مي گرده چيزي پيدا نمي كنه، خلاصه
خيلي شاکي ميشه و در كيف بچه ها رو باز مي كنه و مشق شبشون را خط ميزنه
كه فردا كتك بخورند

************ **

مادري به پسرش ميگه وقتي دستشويي داشتي بگو كمپوت دارم د پسر ميره
مدرسه و وسط زنگ به معلم ميگه آقا اجازه كمپوت داريم د معلم ميگه بذار
زنگ تفريح با هم ميخوريم

************ **

غضنفر ميره چلو کبابی گارسون مياد ميگه چی ميل دارين غضنفر ميگه يه پرس
چلو کباب د گارسونه ميگه با کمال ميل، غضنفر ميگه نه با سماق و دوغ


************ **
بچه گوسفنده با مامانش قهر مي‌كنه ميره سر خيابون ميگه كشتارگاه دربست

************ **

چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه
اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!

************ **

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به
قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت
نگرفته است!
************ **
مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد
همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!

************ **

دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب
معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!

************ **

مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون
گفتين گلوتون چرك كرده!

************ **

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!

************ **

پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم
نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد
از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟

************ **

صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس
كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!

************ **

ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي:
نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

************ **

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟
زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم!

************ **

در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از
شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار
بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او
را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

************ **

? مرده عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك
بود بيفته!

************ **

? وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!

************ **

? روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

************ **

? راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه
چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

************ **

? معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه
خاكشتر شيگارم بيفته!

************ **

? بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم
وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

************ **

? مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر
از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و
مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه
دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه
واسه سگمون بخره!

************ **

? رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم
قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

************ **

? شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي.
يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش
ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!


************ **






گروه    best jamal mp3

http://www.cloob.com/clubname/hamed_fans

WWW.HAMED-FANS.COM

http://www.cloob.com/clubname/hamed_fans

salam

bache  hai gool
az

albome  axha   ham   dedan koned

www.hamed-fans.com

SALAM AXEHAI HAMED   RO TAZEH GHOZSHTAM BABAINED BACHE HAAA

salam che axe    gashnghiea  in

khily ba haleh

salam bache  ha kobin

www.hamed-fans.com

THE DESK OF  MR DAVID ROYS
AUDITS & ACCOUNTS DEPT
AFRICAN DEVELOPMENT BANK
Ouagadougou Burkina Faso.
 
Dear Friend,

              Greeting's to you and your entire family!

I am MR DAVID ROYS, a banker with the above mentioned bank in Ouagadougou Burkina Faso in West Africa, holding the post of the Audit & Accounts dept. On December, 25, 2003, one Mr. Lech  Phillip,a Lebanese National, An Astute Business man of international repute, a contract with ecowas country, whose endeavours spans various areas of Business interest, (Real estate, contract and Farming .etc) made a numbered time (Fixed) Deposit, valued at $5,200,000.00 (Five Million, two hundred thousand United States Dollars) for twelve calendar months in my Bank Branch.
 
Upon Maturity, we sent a routine notification to his forwarding address but got no reply. After a month, we sent a reminder and finally we discovered from his company that Mr. Lech  Phillip.  was aboard the AF4590 plane, which crashed December, 25  2003.

After further investigation, it was discovered that he died without making a WILL and all attempts to trace his next of kin proved fruitless.
On further investigation, it was discovered that Late Mr. Lech  Phillip, did not declare any next of kin or relatives in all his official documents, including his Bank Deposit paper work here in our Bank. The total sum, $5,200,000.00  is still in my bank and the interest is being rolled over with the principal sum at the end of each year. All efforts to trace and locate his next of kin proved abortive.
 
In accordance with the country’s  banking laws and constitution guiding this banking institution stated that  after  the expiration of 5  years, if no body or person comes for the claim as the next of kin , such  money will be revert to the Burkina Faso government  treasury if nobody applies as the next of Kin to claim of the fund. Consequently, It is upon this respect, I seek to present you as a foreign partner to stand in as the next of kin to the late Mr. Lech  Phillip, since no one will come up for the claim.
 
Upon acceptance of this proposal, I shall send to you by mail the ADB Bank "Next of Kin Payment Application Text Form" as well as detailed information on how this business would be carried out.
 
The money will be shared in the ratio: 60% for me, 40% percent for you. I guarantee that this will be executed under legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law, as I will use my position in the Bank's here to perfect this business transaction & secure Approvals and guarantee the successful execution of this transaction.
 
Please be informed that your utmost confidentiality is required. If this interests you, I want to remind you of the confidentiality of this Transaction at hand whatever your decision is.
I await your urgent response,and fill those question below to enable us proceed this business onward. Thanks

Your Full Name............................
Your Sex.................................
Your Age.................................
Your Country..............................
Marital Status......................
Your Occupation..........................
Your Personal Mobile Number....................
Your Personal Fax Number......................

As soon as i receive your postive respond i will send you the text of application which you will use to apply in my bank as next of kin.

Thanks.
 MR DAVID ROYS
Audits & Accounts Manger

SALAM   BAROO BACH KHOBI
CHI MIKHONED
EADE  KOSH MIGAZREH BETOON

من تازه عضو شدم دوست ندارم قریب باشم

من که حامد رو خیلی دوست دارم شما چطور

bache ha be sit hamed  ham sar bezaned agr khoda bekhad galebesh ham

ta chand roz  dehga avaz mishe

www.hamed-fans.com

Happy New Year 1387 2 @|L _____ ....have good
holiday ... ....................................................

aedeton mobarak 100  sal be in salhaa

سال 1387 خورشیدی برابر با سال 7030 میترایی
آریایی، 3746 زرتشتی و 2567
شاهنشاهی . اگرچه محمد 1387سال پیش هجرت کرد ولی سرزمین
آریایی من 5645
سال پیش از آن نوروز را جشن می گرفت 2361 سال پیش از آن مردمان
این دیار،
خدای را ستایش می کردند و کوروش 1182 سال پیش از آن
دوستی را در جهان
گسترانید. پیشینه سرزمین من بسی بیشتر از1387
سال است. سال نو مبارک
  :X:X:*:*

¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.NOVRUZ MUBARAK!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•
¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.HAPPY NEW YEAR!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,NOVRUZ
MUBARAK¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.NOVRUZ MUBARAK!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•
¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.HAPPY NEW YEAR!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,NOVRUZ
MUBARAK¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.NOVRUZ MUBARAK!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•
¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.HAPPY NEW YEAR!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,NOVRUZ
MUBARAK¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.NOVRUZ MUBARAK!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,•*¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•
¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸,•¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.¸, .(¯`°´¯)• (¯`°´¯) .•
¤*•,¸. •*¤*,¸.HAPPY NEW YEAR!!!•1387*¤* •,¸.¸,•*¤
*•,¸.¸,•*¤*•,¤*•,¸.¸,•*¤*•,¸.,NOVRUZ MUBARAK

سلام سلام سلام عيدتون مبارک ايشالا سالي پر از خوشي و بهروزي داشته باشين
بهترين آرزوها رو براتون آرزو مي کنم

man tazeh ozve in ja shodaaam
...................................+

hamed   jan  omidvaram hamishe mofagh bashi
aedet ham mobarak azezam

BACHE HA BE YAHO GROUP HAMED  KOSH OMAIN  VASETON ROZ HAI KHOBI AREZIO
MIKHONAM
AEDETON MOBARAK  AZEZANAM

www.hamed-fans.com

هنوزم چشام از رفتن دستای تو خیسن
اشکام روی گونم بارونی می نویسن
هنوزم جای دستات روی شونه هامه
شایدم واسه اینه که هنوز غم تو صدامه

تو که باور نداری هنوز عاشق ترینم
شبا به یاد تو کنار پنجره میشینم
تا شاید روی ماهت و توی آسمون ببینم
تو که باور نداری هنوز عاشق ترینم
شبا به یاد تو کنار پنجره میشینم
تا شاید روی ماهت و توی آسمون ببینم

کجایی تا ببینی منو این صورت خیسو
صورتم مثل کاغذ شده چشمام خودنویسو
واسه تو مینویسم یه نامه بی نشونی
میدونم آخه نامه هامو هیچ وقت نمیخونی
خدا کنه به یاد اشک چشمامم بمونی

تو که خوب میدونی عشق تو خیلی حقیرم
بیا تا توی دستای تو باز آروم بگیرم
خودتم میدونم بی تو بودن برام محاله
بیا یه بار دیگه بذار ببینمت دوباره

تو که خوب میدونی عشق تو خیلی حقیرم
بیا تا توی دستای تو باز آروم بگیرم
خودتم میدونم بی تو بودن برام محاله
بیا یه بار دیگه بذار ببینمت دوباره

چشم به در میدوزم
تو آتیشت میسوزم
میدونم نمیای
اما دوست دارم هنوزم
چشم به در میدوزم
تو آتیشت میسوزم
میدونم نمیای
اما دوست دارم هنوزم
چشم به در میدوزم
تو آتیشت میسوزم
میدونم نمیای
اما دوست دارم هنوزم
میدونم نمیای
اما دوست دارم هنوزم

salam     kobin hame